Maneras de pedir una Pizza  

krovax696
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4/8/2006 7:01 pm
Maneras de pedir una Pizza

Maneras divertidas para pedir una pizza por teléfono

Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pidale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

Invéntese un número de tarjeta de crédito.
Preguntele si la aceptan.

Háblele con jerga de radioaficionado.

Pida una 'Big Mac'.

Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

Digale que tiene en la otra línea a otra pizzería rival, y que te vas con el postor más bajo.

Dele solo su dirección y sus datos y cuando le pregunte que va a ordenar, diga "¡Sorprendame!" y cuelgue.

Responda a sus preguntas con preguntas.

Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita.

No nombre los ingredientes que desea... Deletreelos.

Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si el o ella la dice, digale: "Porfavor, no mencione esa palabra".

Pida una comida disponible en alguna otra parte.

Pregúntele que ropa lleva puesta.

Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

Diga: "¿Digame?", y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.

Digale que esta deprimido. Logre que el o ella le alegren su ánimo.

Cambie su acento cada tres segundos.

Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como aparecen en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.

Digale que su voz le suena conocida... Preguntele si antes trabajo en un servicio telefónico para adultos.

Empieze su orden con "me gustaría...", un momento más tarde dese una bofetada y diga: "no, no me gustaría..."

Trate de alquilar una pizza.

Ordene mientras usa una silla eléctrica.

Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan si, suspire y dele las gracias afectuosamente.

Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS!"

Imite la voz de quien le atienda la llamada.

Elimine verbos de su lenguaje.

Pida ver un menú.

Pregunte: "¿Qué va mejor con un Chardonnay bien viejo?".

Eructe directamente en la bocina del telefono; entonces digale a su perro que debería estar avergonzado.

Ordene una porción, no una pizza entera.

Ronque en el medio del pedido, y diga unos segundos después: "¿Dónde estaba yo? ¿Quién es?".

Psicoanalice a quien atienda su llamada.

Llamme, pregunte cual es el número de teléfono de la pizzería, cuelgue, y llámelo de nuevo para ordenar.

Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un 'twinkie'. Pida que se incluyan estos en la pizza.

Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

Diga al recepcionista que de la orden de decir al gerente que su supervisor le despida.

Informe un robo pequeño de quien le ha traído la pizza.

Pregunte por el tipo quien tomo su pedido la última vez.

Trate de hablar mientras está bebiendo algo.

Pida lo comuniquen con el departamento de mantenimiento y reparación de pizzas.

Muestrese vago en su orden.

Cuando repitan su orden, añada un ingrediente más cada vez.

Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos durante la conversación y cuando le pidan que lo deje de hacer digales que su teléfono está descompuesto.

Después de pedir y antes de darle su dirección, diga: "¿Para qué sirve este botón?" y simule un corte de llamada.

Pregunte si conocen el término "manotada a una pizza". Invente una descripción que vaya con el término y pida que se lo hagan a su pizza.

Diga: "Shhhhhhsssssssht!!!" bastante fuerte en el teléfono y pregunte: "¿Ha oido eso?".

Descubra el aura psíquica del recepcionista y uselo a su ventaja.

Cuando le repitan su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo. Si se enoja en el siguiente cambio de pedido, diga: "Usted solo tome nota que es su trabajo!".

Pida una pizza de dos centímetros.

Ordene un seguro de vida para su pizza.

Pregunte cuantos delfines se matan para hacer esa pizza.

Pregunte que tipo de garantía tiene su pizza.

Solicite le envíen por escrito el contenido de los ingredientes utilizados para hacer su pizza, así como una fotocopia del registro de salud de la pizzería.

Al terminar de ordenar su pizza, exija hablar con el repartidor que se la llevará y pidale que si puede pasar por leche para el niño ya que usted no puede salir por ella.

Cuando pida una pizza de varios ingredientes pida que cada ingrediente quede separado por sección y no encima de cada uno.

Solicite que su pizza lleve la salsa por encima de los ingredientes y no debajo.

Preguntele si le pueden preparar una pizza 'light', sin masa ni pan.

Pida que la pizza se la entreguen a cierta hora, y cuando la reciba digales que es gratis pues se pasaron en el tiempo de entrega que especificaron.

Pida su pizza en inglés, cuando le comuniquen con alguien que lo hable, ordenela en español.

Pregunte que si todos los vehículos de entrega de la empresa cumplen con las normas de verificación vehícular establecidas en tu región, y explicale lo importante que es para ti el que tu pizza sea entregada en un vehículo que cumpla con estas normas.

Preguntales que si aceptan cambio, y cuando te lleven tu pizza pagales todo con modedas de 1 centavo.

Pideles las especialidades de otras cadenas de pizza.


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