subconsciente  

Kirdana78 39
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9/3/2006 10:35 am
subconsciente


REFLEXIONES DE UN
DESQUICIADO SUBSCONSCIENTE

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acostumbrados a llamar las cosas por un nombre que alguien nos a trasmitido, identificamos mirando con los ojos sin mirar o percibir con los adentros, en realidad no sabemos como es el azul porque antes de ver identificamos aquello como azul independientemente de la luz, la realidad deja de ser real cuando no identificamos las cosas con palabras que alguien nos a trasmitido, pero que si de verdad te paras a pensar las palabras pierden su sentido cuando dejamos de ver con los ojos y percibimos la realidad, hablando con una amiga recordamos que cierto, de pequeños repetíamos tanto una palabra asta deshacerla y que perdiese el sentido, todos nos hemos esforzado durante una vida a ser normales en una realidad que ni es real y mucho menos es normal, quizás si es real pero cuando digo que no es real me refiero que todo es para nosotros como nos enseñaron a ser y no buscamos mas aya, vivimos limitados por las palabras y vivís limitados a los pensamientos y percepciones de los demás, quizás no somos conscientes de lo bonito que es aprender y de lo bonito que es crear, palabras que nos robaron la niñez y con ella la ilusión, así como las palabras pierden sentido los colores dejan de ser ese color que identificamos en consecuencia de la luz que ilumina, el verde de un jardín es negro en la oscuridad ¿eso quiere decir que un jardín de noche es verde pero no lo vemos? la oscuridad hace que todos los colores se vuelvan opacos (opaco = poca luz) así que me atrevo a decir que los colores no existen solo existe la luz que nos hace verlos con los ojos y acto seguido identificarlo como tal.... hoy pido que miréis al mundo con otros ojos, ver los pequeños detalles de esta extraña realidad.......

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... Todo aquel que me conoce sabe que decirme algo, es cuestionarme a mi y a mi subconsciente… (Madre natura sistah te lo dedico)...


...hablabas de una muerte interior lo cual me hace cuestionarme sobre la muerte, creo que aunque morimos desde el día en que nacimos de alguna manera cuando crecemos también morimos, pues bien diréis que locura divaga por mi mente en este momento, no es mas que el pensar que en el momento que dejamos de ser niños, dejamos de ser puros, nos inculcan pensamientos y creencias y ya hemos muerto, de esta manera no dudo de una existencia, porque la existencia es algo que físicamente esta presente, pero para existir no hace falta estar vivos, o para morir no hace falta dejar de existir, dejamos de vivir cierto cuando dejamos de tener ilusión, cuando dejamos de ser puros, cuando dejamos de ser niños, cuando intentan prepararnos para un mundo que no es real y nos dejan solos con la realidad y cada paso en falso, cada lagrima, cada imagen grabada en nuestra mente, cada momento vivido, nos damos cuenta de este verdadero mundo para el que nadie nos a preparado, y nos afrontamos a cosas de las que nunca nos han hablado, porque a todos nos hablan de amor, pero nadie nos habla de sufrimiento, creo y solo creo que vivir no es algo existente y que no se muere por aquello lo sufrido, si no por carencia de lo bueno........

....aun así yo se que vivo para sufrir con el fin de aprender para morir....

..............recuerda sistah la vida es mas que un espacio de tiempo que ocupa el existir de un ser la verdadera vida es ser y aprender......

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......Una vez más, dialogo con mi misma preguntándole a mi alma el porque todo parece tan oscuro desde este lado del camino en el que me encuentro, ¿por que la vida se pinta en tonos oscuros y fríos? por que no puedo retroceder y volver al lugar del que vengo? es como si el camino que dejo atrás se derrumbase después de dejar grabadas mis huellas en el terreno que piso, como si cada paso que doy no fuera uno más, si no el primero por andar, dime tu que tanto sabes mi alma ¿por que el camino se hace tan duro? ¿por que no puedo ver a donde mis pasos me conducen? a pesar de mi cansancio y de las ganas inmensas que tengo de quedarme en este lugar, ay alguien que me arrastra con el y no llego a ver ni su sombra, pero, se que es el quien me impulsa forzadamente a seguir hacia adelante, aquel mismo que me da un animo silencioso para aguantar este largo viaje.
Oigo una voz que resuena desde mi interior y me responde con tranquilidad. Mi pequeña niña si el camino se torna oscuro, píntalo con alegrías y colores de vida, porque no ay mas alegría que la de seguir avanzando en nuestra marcha, ¿para que retroceder querida niña? se que da miedo aquello que desconocemos y que se añora todo lo que vamos dejando atrás en nuestro largo camino, si, cada paso es el primero y ultimo, y eso es lo más bello de todo porque recordaras cada paso como el único y especial, sabiendo que este camino es mágico e irrepetible, que cada tramo de este viaje será único en el mismo, que ingenua mi niña aun no te as dado cuenta de que as ido creciendo y as dejado de ser aquella chiquilla inocente ala que consolaba con mis palabras, si algo te parece duro mi niña lucha por cambiarlo y aprende de la rudeza de las circunstancias, la cuestión no es donde nos conducen tus pasos pequeña, si no asegurarte de esos que das en el momento esa será la única luz que te alumbre el camino, la luz de tu interior solo tu espíritu de lucha y tu seguridad son las armas para mantenerte firme, no desesperes pequeña las dos sabemos que el tiempo no espera y el quiere que aprendas de el, que sigas sus pasos y no te pierdas en nuestro largo camino, nunca te rindas pequeña yo se que hacerte mayor no es fácil pero siempre estaré contigo para acompañarte asta el principio, pero ten en cuenta que aunque tus palabras sean maduras, siempre serás mi pequeña niña......

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...En ocasiones miro a mi alrededor y pienso, porque todavía sigo aquí, en el mismo lugar haciéndome las mismas preguntas, quisiera irme lejos, aun así, no dejo nada y aunque dejase algo, se que siempre estará y lo que no este será porque nunca estuvo, no sé ¿que me retiene en este lugar? quizás los recuerdos, o quizás sea miedo aquello lo desconocido, solo siento que aquí ya no sirvo para nada, bueno quizás si, solo que otros se olvidaron de aquellas cosas pasadas de aquellos recuerdos, tengo miedo si, pero a una despedida por eso si alguna vez me voy, nunca diré adiós, y si lo digo, solo será después de haberme ido, se que tengo que andar ese camino, que debo irme lejos de los recuerdos y ser un recuerdo de tantos para el resto, siento que este es el momento, porque mi conciencia esta tranquila lo único que perturba mi tranquilidad, es seguir aquí en busca de un camino acompañada de gente que ya a elegido el suyo, todos se van y los pocos que seguimos en este lugar nos alejamos mas, por eso quiero ser una mas de tantas personas que recordar, y recordar al resto añorando el pasado, pero orgullosa de mi decisión, quiero irme lejos solo para respirar, volver a empezar, ser recordada por los que quiero y olvidada por los demás.........................

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...A lo largo del trayecto de mi vida me sentido en varias situaciones, no se ¿alguna vez habéis sentido que estáis en la estación y el tren se va? pues hablo de esas situaciones, si te sientes así algún sentido tendrá que tener todo, pienso, ahora mismo me siento como e dicho veces anteriores, en la estación del tren con todo para irme el billete y el tren parado enfrente, pero no puedo ni avanzar ni retroceder, solo estoy ahí delante del tren sin poder subir, el otro día pensando que esa sensación podría tener sentido me di cuenta que pueden ser muchas cosas, alguien me dijo que puede que no sea el tren, pero aun así yo siento que ese es el tren que tengo que coger, pensé que quizás me faltaba, algo dejaba pendiente atrás pero, después de analizarme interiormente, me siento totalmente capacitada para subir a el, la única respuesta de todas que pensé y que me a hecho creer que puede ser su sentido, es que quizás aya llegado antes a la estación y aun no es la hora de salida del tren, otro obstáculo mas causado por mi impaciencia, dejare que siga pasando el tiempo asta que sea el momento, seguiré en el anden esperando oír el silbido del tren anunciando su viaje con un breve instante para subirme antes de que cierre las puertas....


...Pienso que todo tiene un sentido, no sé si tengo esa situación sin vivirla grabada en mi subconsciente por algo será ¿no? No se si será eso, de momento es la única pieza que me encaja en este puzzle de dudas..............

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....Bueno…no se que contaros, dejare a mi subconsciente suelto sin rumbo...quisiera hablar de tantas cosas, que no se como empezar, pienso demasiado ya lo e dicho en notas anteriores, no se, sigo pensando que lo mejor seria no pensar, jajaja, estoy en busca de eso, quizás para dejar de pensar tenga que acabar con todas aquellas cosas que me hacen pensar, las dudas, dicen que si tenemos dudas es que tenemos miedo, por una parte creo que si, todos, quien diga que no miente, todos tenemos miedo a lo desconocido, por eso dudamos en situaciones distintas, todo producto del miedo generado por experiencias en nuestra vida..

¿Dudas? ¿Miedos? quizás todo sea producto del sufrimiento, si no sufrimos tal vez solo tal vez no tendríamos miedos pero nos privaríamos de aprender de esos errores de esas lagrimas de esos males que al fin de cuentas dejan de ser males, porque todo tiene su lado bueno o mejor dicho todo nos hace ser quienes somos... quizás si nos hacemos preguntas ¿no será para responderlas? Por eso vago por mi mente intentando encontrar alguna respuesta a tantas y tantas dudas que tengo.

¿tienes miedo? no importa todos tenemos miedo es algo que nunca deja de estar, solo tienes que aprender a vivir con ello, nunca diré que puedes acabar con el porque en un mundo de odio como este es imposible no tener miedo, pero si podemos aprender a vivir con el, como aprendemos a convivir con la soledad, en realidad todo va ligado a este mundo, un planeta muy hermoso por cierto, pero tan injusto que el único animal con la capacidad de razonar no razona, ese animal que mata por placer y fabrica armas para matar a animales de su misma especie, si cierto, mas animales que los mismos animales, imposible no tener miedo en un mundo de terror...

A eso sumémosle nuestras vivencias y creo que es imposible ser feliz, aunque siempre ay momentos felices pero solo momentos, damos demasiadas vueltas a las cosas, poder pensar...
¿un don o una pesadilla? adoro pensar y aun así no quiero... como a su vez adoro vivir pero aun así no vivo..........
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.......quiera no pensar mas, siento que ese es mi problema, a falta de palabras claras siempre llegan dudas y esas dudas me cuestionan por dentro consecutivamente, y de alguna manera tiene que salir todo este desquicie de pensares, que hora tras hora hurgan por mi cabeza, ya no se que pensar por eso escribo, son cosas que siempre pienso y creo que pensamos todos, porque ¿quien no se a sentido solo alguna vez? ¿tu no? seguro que mientes y ¿de que sirve mentirte a ti mismo? ahora se que el problema no es sentirme sola, porque siempre lo e estado, lo malo llega cuando alguien me hace creer que esta conmigo y entonces, !CHAS! vuelve a pasar, y vuelvo al mismo lugar donde me encontraba antes de caer en el "engaño", bueno cierto, cometemos errores, somos personas, o lo que queda de las personas, pero me cuestiono si cometer un error va siempre unido a hacer daño, una de tantas preguntas, a veces no somos conscientes de que hacemos daño, por eso me pregunto ¿alguna vez herí yo tanto? No se si lo hice, si lo hice lo siento, creo que ya pague suficiente por ello.

¿Porque siempre me confundo incluso haciendo lo correcto? ojala pudiera dejar de pensar para actuar, pero ¿como actuar? pienso, si no tengo señal alguna de cual es el camino correcto, a veces me siento como si estuviera en el anden con el billete en la mano, el tren parado delante de mi, yo haciendo todo lo posible para subir en el, pero, estoy paralizada ni un paso atrás ni uno adelante, quiero no pensar solo así quizás pueda dar un paso y subir al tren que me puso el destino, de lo contrario seguiré en el anden toda mi vida, darme solo 24 horas para poder actuar, entonces si, acabare con lo que no me deja moverme del anden y así quizás pueda dar un paso solo uno mas y quizás no necesite nada que me ilumine por donde andar..............

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....Me encontraba otra noche mas, caminando bajo la lluvia ,arropada por la luz de la luna, las calles estaban vacías, seguía caminando sin rumbo alguno pensando en si alguna vez podría dejar de pensar, aun con las calles vacías por completo no sentía realmente la soledad, sentía que algo me seguía y me acompañaba, ¿quizás mi sombra?. Deambulaba en la ciudad como perro sin dueño, solitaria pero inquieta noche elegí para caminar, pensé.
Realmente me sentía observada ¿quizás la soledad en persona estaba conmigo? bonita contradicción, pero tu ya entiendes. De pronto por auto reflejo gire la cabeza en una orden directa de mi cuerpo, ¡había algo detrás de mi! sentí un escalofrío correr por mi cuerpo, Todo fue extraño era como una nube, no se todo fue borroso, seguí avanzando no quise pensar en ello, me distraje a mi misma pensando en cuanto tiempo llevaba deambulando, será la hora de irme a casa pensé, iba caminando y en un reflejo de un bajo comercial !la ví! claramente ¡era ella! no lo dude, quizás ya lo sabia desde el primer momento, me dirigí a casa con miedo y me acosté.


Desde esa noche camino consciente de que la muerte me acompañara en todo momento, lo acepto sin temor como en algún instante acepte vivir.

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Cansada ya de ser el hombro sobre el que llorar y yo llorar a solas acompañada de mis tres amigas, ellas siempre vuelven, y ay una que nunca se ha ido aquella que hora tras hora minuto a minuto me dice, no confíes en nadie ni siquiera confíes en mi, pero aun así ella siempre esta, noto la soledad sentada al borde de mi cama, no me siento sola, pero se que estoy sola, ella no espera nada, nunca espera, ella me enseño el no esperar nada de nadie para así no llevarme desilusiones, y así es como vivo no espero solo vivo porque si espero algo bueno de alguien cuento con eso y al final no ocurre, entonces me apeno por algo que realmente solo estaba en mi mente, y si en vez de bueno me espero algo malo, sufriría antes de tiempo sin saber a ciencia cierta como es el final, si espero ¿donde estaría el factor sorpresa? La soledad sentada al borde de la cama a mi lado derecho me recuerda minuto a minuto que la única persona que realmente esta conmigo soy yo misma, mientras que al otro lado de mi cama la tristeza pone una mano sobre mi hombro y me dice suave y pausadamente ... (ya la conocéis) es muy tranquila y todo se lo toma con calma no tiene ilusión por nada y eso la hizo así, me dijo , piensa en tu vida lo bueno lo malo y recapacita si alguien al final entre tantas personas a pasado solo una cuarta parte de tu vida contigo, y me di cuenta de que siempre han ido marchándose las personas, nunca e llorado sobre ningún hombro, y si me e lamentado o recapacitado con alguien, siempre a sido una persona distinta, bueno o malo lo que aya vivido con la gente al final sumado todo solo son unos meses, unos pocos años como demasiado, supongo que si se hayan marchado sea por algo el destino es así separa a la gente no será mas que eso amiga, pero la desconfianza no pudo aguantar mas y me dijo, que ingenua eres pequeña se nota que aun eres joven y que intentas ver lo bueno de las personas, y no te das cuenta que las personas son el mal de este mundo, actúan por intereses, no escuchan a su corazón piensa y recapacita de que ay gente capaz de matar por dinero o por bienestar, que puede haber un motivo para tu soledad, cierto, pero ese motivo puede ser producto de tu imaginación y no existir..De todas maneras mira el lado bueno el sentido de la vida es aprender y sufriendo es como mas se aprende.


Desde esa noche la tristeza y la soledad van y vienen cada poco, pero la desconfianza siempre esta, ya no me fío de las personas, y a veces me cuesta hasta fiarme de mí...


MrMisterio1981 37M

9/6/2006 4:56 am

Siempre hay algo o alguién por el cual que merece la pena vivir... Eres muy pesimista. Quién es ella? Tu amiga? Quizás lo que necesitas es conocer gente nueva, y confiar un poquito más en las personas. A veces, todo es una mierda sí, estoy contigo. La gente te falla, te sientes solo. Lo sé... Pero hay gente que merece la pena conocer, y te sientes agusto estando con ella. Somos personas, y como personas que somos, no somos perfectos, y puede haber "rollos" entre nosostros, pero yo soy de las clase de personas que cree, que merece la pena perdonar, tirar hacia adelante, porque hay muchas cosas que merecen ser salvadas. Un saludo.


MrMisterio1981 37M

9/7/2006 5:12 am

No puedo ver tu video, me lo podrías mandar al correo... Un besín.


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