Deseo....  

rm_kaykus4 58M
167 posts
3/7/2006 1:30 pm

Last Read:
5/7/2006 9:27 am

Deseo....

Y falté a mi promesa; unas llamadas de teléfono de ella, unos ruegos, algunas lágrimas..., y claudiqué. Caí de nuevo rendido en sus brazos, la deseaba irresistiblemente y durante toda la noche la amé, con pasión, con sinceridad, con lujuria y una inmensa cantidad de amor.

Con las luces del nuevo día volvimos a la realidad. Ella tenía otra vida que debía continuar, yo, solo soy "el otro", el amante, su aventura provisional; tiene que partir junto a su pareja, con quien estará en este momento, quizás susurrandole al oido cuanto le ama y quizás tambien pensando en nuestro ultimo encuentro y planeando uno nuevo.

Volveré a negarme, me duele volver a verla al tiempo que lo deseo, me negaré muchas veces, pero se que volvere a faltar a mi promesa, porque soy débil, pero, a la vista de esta foto que adjunto, ¿quien puede negarse a un encuentro amoroso?


Koffla 60M
55110 posts
3/11/2006 4:29 pm

Hola! Aqui esta el nombre del grupo. Simplemente presiona el nombre y te llevara directo al grupo. Encuentra Nuevos Amigos Cuando estes en la pagina del grupo busca el area que dice Unete a este grupo. Cuando ustedes decidan quien va a ser el moderador yo simplemente le paso la trasferencia. Los comentarios se escriben mas rapido,no tan lento como en la revista y tiene salon de chat gratis.
Suerte,
Kofla


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rm_kaykus4 58M
193 posts
3/12/2006 8:33 pm

Gracias por tu consejo, intento negarme a cada instante pero reconozco que sin demasiada convicción. También se con total seguridad que ese tipo de relación no es bueno para ninguno de los dos y desde su inicio está abocado al fracaso pero creo que por mi parte y hasta que me sincere conmigo mismo, continuaré engañandome y presentandome como victima en un intento infantil de llamar la atención de aquellos que me rodean y efectivamente, a pesar de mi edad, reconozco que soy inmaduro, aunque en ese sentido si procuro esforzarme un poco, por desgracia muy poco, pero avanzo, aunque lentamente, de una manera positiva en mi proceso natural hacia un comportamiento más juicioso. Gracias de nuevo por tu opinion, para mí es muy importante. Bsos.


rm_Un_Susurro 56M
478 posts
3/15/2006 2:26 am

Toc, toc. ¿se puede?
¿Y para qué negarse?
Yo me preguntaría más bien que es lo que pierdo y que obtengo a cambio. Parece que lo que tu sientes por tu ex no es simple deseo. Ahí radica el problema. Quizás me equivoque, pero pienso que tu sufres al mismo tiempo que gozas mientras ella sólo goza, porque de sentir igual volveríais a estar juntos.
Pregúntate si merece la pena el sufrimiento para el placer que obtienes a cambio.
Yo soy de los que piensa que merece la pena sufrir si eso te hace sentir vivo.
Un saludo.


rm_kaykus4 58M
193 posts
3/15/2006 10:09 pm

Has dado en el clavo, en este corto espacio has expresado lo que intento decir en varias paginas y durante varios meses, de todas formas no puedo continuar así mucho tiempo, a finales de mes me marcho a trabajar fuera de Murcia (vivo aquí, ¿sabes?) y la distancia y la separación ayudan mucho a olvidar. Un abarazo.


rm_kaykus4 58M
193 posts
3/26/2006 12:33 am

Hola tuya, precisamente el día que hacias este comentario puse fin a mi relación con ella. Me ha costado, pero soy incapaz de continuar así. Un día vino a visitarme, con no recuerdo qué excusa, la acompañaba su actual compañero. Me enfadé con ella pero poco a poco he ido conociendo a este hombre y es honesto, enamorado de su chica, algo ingenuo al no sospechar nada a pesar de cruzarse entre ella y yo demasiadas miradas y excesivos roces "casuales" y además, estoy convencido que este ya casi amigo mío, sufrirá mucho con estaa relación puesto que está profundamente enamorado de ella, pero al contrario no sucede lo mismo. Es curioso como desde fuera de la pareja con que claridad se perciben esas sensaciones. En fin, aunque a veces en mi comportamiento pueda dar la impresión de ser completamente inmoral, cada encuentro provocaba en mi tal cantidad de sentimientos contradictorios que hacian imprescindible esa separación. Al reunirnos, experimentaba unas sensaciones de alegría y felicidad inmensas para continuar con un placer indescriptible y desde luego confieso jamas he sentido algo parecido con cualquier otra mujer, a ese extasis, una vez culminado, seguía el remordimiento por traicionar a una persona y que además ahora conozco y al partir ella, la tristeza me invadía por su ausencia para transformarse lentamente en otros sentimientos sucesivos, como la envidia, continuaba con un comportamiento celoso llegando incluso a pensar que este hombre se merecía la traición por convivir con ella y por ultimo finalizaba odiando a ambos. El pasado fin de semana se vino conmigo. Fueron unos días felices, diría incluso, hasta que llegó la hora de la separación. Y sería muy largo de contar, el caso es que antes de partir ella, vino su pareja a buscarla pues supo que estaba en mi casa. Yo callé, ella mintió, el creyó sus mentiras, quizás porque deseaba creerlas, pero añadió que tenia la certeza de que entre nosotros no hubo revolcón, porque confiaba plenamente en mi en ese sentido. Me sentí, pues no se explicarlo, pero como escribí por ahí, que cada cual piense en un calificativo despectivo y con toda seguridad se me podría aplicar por mi comportamiento. Me prometí que aquella sería la ultima vez y así ha sido. Ella pretendía volver conmigo, pero sin dejar la otra relación hasta que encontrara algo de estabilidad en nosotros. Ese cinismo, desprecio a los demás, manipulacion de vidas y sentimientos a su antojo, etc., y que mi "ceguera" comenzara a desaparecer, influyó para que por fin reconociera la maldad donde estaba, el egoismo, la mentira...., y aquella belleza inigualable que habia sido "mi chica", se transformó en algo desagradaable, sucio y feo, porque interiormente está podrida (y me duele utilizar esta palabra), y con mi decisión finalizó la ansiedad, los sentimientos contradictorios y lentamente regresa esa paz que sientes cuando te comportas como debes hacerlo. Bueno, durante un tiempo continuaré con mi comportamiento de crápula, fiestas, sexo, lujuria, desenfreno y descontrol bestial que hacen que el desorden esté instalado permanentemente en mí, pero no engaño a nadie y es una situación que se calmará con el paso del tiempo. Y estoy muy orgulloso de mi comportamiento en todos los momentos de mi vida y me adapto muy bien a cualquier situación o trabajo y por qué voy a ser inmodesto, me considero bastante inteligente y por esos motivos me permito trabajar en lo que verdaderamente me gusta y no como la mayoría que lo hacen obligados por un salario. Continuamente me desplazo por mi pais, intenté convencerme a mí mismo que necesitaba huir, esconderme, pero no era ese el motivo, puesto que además mis miedos siempre me acompañaban. Tampoco partía lejos de mi hogar por la necesidad de trabajar, este mes he rechazado varios trabajos cercanos a mi domicilio y ayer me sentí orgulloso cuando me llamaron desde una empresa que opera internacionalmente para hacerme una oferta muy tentadora, a unos minutos tan solo de mi casa y con lo que muchos de mis amigos y compañeros tan solo alcanzan a rozar en sus sueños más felices. Sonreí y me disculpé al rechazar ese trabajo, porque en el fondo mis inquietudes me incitan a la aventura y aunque siempre lo he sabido intentaba justificar mi comportamiento de algun modo y tambien reconozco que para una mujer, esa vida que me apasiona (ojo, que en mis relaciones de pareja soy completamente fiel), me refiero a mi vida "nómada", esa necesidad de cierto peligro que nos aleje de la apatía y recuerde además que continuamos vivos y mi necesidad de continuos y constantes cambios, reconozco digo, que para una mujer y más como ésta que necesita estabialidad y un hogar fijo, hace que convivir a mi lado convierta su vida en algo parecido a una tortura. No soy egoista, durante, pues no se cuanto tiempo, pero practicamente toda mi existencia junto a una mujer, he renunciado a tantas cosas por su felicidad que me sentía como un zombie, pero tampoco dejé que esa insatisfacción por mi apática vida influyera o dejara entrever a mi pareja mi disgusto a mi comportamiento. Di mas de lo que recibí y jamas pedí nada por ello, ahora decido ser leal a mi mismo y no renunciar a aquellas cosas que contribuyen a mi felicidad. Es egoista, lo se, pero cuando cuando fue al contrario y se acabo el amor por la otra parte, no le importó hacerme daño y tampoco consideró mis esfuerzos o sacrificios en procurar su felicidad. Falta poco para que finalicen estas interminables vacaciones, estaré alejado de mi mundo durante uos dos años, aunque volveré aquí en fines de semana, vacaciones y días libres, pero la mayor parte de mi existencia transcurrirá en otra ciudad. Si vuelvo a convivir con una mujer, es con estas condiciones y si las acepta pero de una forma sincera, será maravilloso. No estoy dispuesto a renunciar a vivir la vida y tampoco pretendo que la mujer que conviva a mi lado sea infeliz y se sienta arrastrada por mi.., digamos locura. Y con este pensamiento me sorprendió el nuevo día, y me encuentro ligeramente melancolico, pero agusto conmigo mismo. Y vaya "tostón" que te estoy dando, ¿eh?. Pues ahora, que aquí son las diez y treinta y un minutos de la mañana, voy a comer algo porque no lo he hecho desde ayer al medio día y después me acostaré en mi cama, grande, cómoda, agradable y solitaria para dormir, porque no recuerdo cuando lo hice por ultima vez y estoy muy cansado pero no triste. Un besazo y perdona que me enrollara tanto. hasta aluego.


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