Un poco de humor...  

jcda3 46F
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7/1/2006 5:16 pm
Un poco de humor...


Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito...?

Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?

¿A cúantos pajaros en mano corresponden a 450 volando?

Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿Comó hace esta persona para aguantar tanto madrazo?

Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?

Si hay un "Más allá¡"... ¿habrá¡ un "Más acá¡"?

Si la alberca es "honda"... ¿el mar será chevrolet?

¿Qué significa "NBA"? =¿"Negros Bastante Altos"?

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué fregados trabajamos?

¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante tambien llueve?

Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará¡ un huevo?

¿Dónde quedó la otra mitad del Medio Oriente?

¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?

¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?

Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?

Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?

¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?

¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?


REFRANES ACTUALIZADOS

(1) Guapo soltero y otoñal seguro puntual.
(2) Cara de espanto culo de encanto.
(3) Caras vemos mas abajo no sabemos.
(4) Mas vale pájaro en mano que sida en el...
(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.
(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro encaje un metro.
(7) No es lo mismo, que motivo tuvo a que tuvo tiene metido.
( No es lo mismo "alibaba y los 40 ladrones, que ahí­ les va el IVA bola de cabrones".
(9) ¿Cúal es la diferencia entre lastima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! (10 centí­metros.)
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
(13) Más pronto cae un hablador si es cojo.
(14) Más vale prevenir que amamantar.
(15) Palo dado adios loquita.
(16) Ojos que no ven pies que pisan caca.
(17) La excepción de la regla dura 9 meses.
(1 En el paí­s de los ciegos el tuerto se hace el guey.
(19) Cré­a cuervos y tendras un chingo.
(20) Arbol que crece torcido se le caen los pajaros




..... "Si amas a alguien, déjalo ir, Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue. "



Bueno, ahora chequen estas versiones:



DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ¡ya te mandára a la chingada!

DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que... ¡a huevo regresa!

DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, a donde fue, con quien estuvo, y por qué chingados se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas, marcale al celular y al bipper, ve a su casa y preguntale a todas las personas por él, habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, dejalo ir.
Si no vuelve, ponte comodo, echa la hueva un tiempo y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresar¡ el hijo(a) de la chingada.

DEL JUGUETON:
Si amas a alguien; dejalo ir.
Si vuelve y todavia lo amas, dejalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.


DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.

DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; dejalo ir.
Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un conyuge.
Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la chingada

DEL ESTADISTA:
Si amas a alguien dejalo ir
Si te quierie, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%. Si no te quiere Tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de 3%

DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!

EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque esta loco.



DEL SONAMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL MERCADOLOGO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.


jcda3 46F

7/12/2006 11:54 pm

Un hombre recibe una llamada anonima avisandole que su mujer
lo engaña con un tal Fernando... todos los dias en cuanto el se va al trabajo.

Al dia siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde
la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, atletico, aristocratico,
ropa italiana de ultima moda, el cual; con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espia por la puerta entreabierta del dormitorio.
Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armonicos.

La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir,ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.

Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.

Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y le cuelga la pinche lonja, al soltarse el sosten se le cuelgan las chichis hasta el ombligo y ni hablar del trasero!!!.

El marido afligidisimo esconde la cara entre las manos y murmura:
"UTA MADRE............que pinche verguenza con Fernando.....!!!!!!"


jcda3 46F

7/13/2006 12:33 am

Puertas del Cielo.

Dios esta preocupado de que esta entrando demasiada gente al cielo,
asi es que llama a San Pedro para pedirle que sea mas estricto en el
proceso de admision.

Mira, Pedro - le dice Dios a su primer apostol -, debemos ser mas
exigentes con el nivel de gente que esta ingresando al cielo.

bien, Senor - contesta el anciano santo -.

Sere mas exigente con la entrada al cielo, asi es que elaborare un
cuestionario.

Mientras esta conversacion se esta llevando a cabo, pasa cerca de ellos un negro que va en camino a la cola de ingreso al cielo, y lo escucha todo.
El negrito cree que si se ponen estrictos, le va a costar mucho vencer las discriminaciones, que esta seguro tambien hay en el cielo.

Discurre que mejor se hace pasar por italiano, ya que los italianos
tienen mejor llegada.

Mas tarde le llega el turno al hombre de color estar al principio de la fila.
Nombre? - San Pedro le pregunta.
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.

San Pedro lo mira incredulo y le vuelve a preguntar su nombre:

Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atras.

San Pedro toma el telefono, confundido, y llama a Dios.
Oiga, Jefe, - le dice con todo respeto - saqueme de una duda.
El Titanic se hundio o se quemo...?


jcda3 46F

7/14/2006 10:16 pm

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fué grande. Quedando los autos completamente destrozados.

Pero increiblemente ninguno de los dos salió lastimado.

Despues de salir de los autos la mujer dice:

Ay dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de
ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dias???

Y el hombre contesta:
Oh si!, yo estoy de acuerdo contigo completamente, ésta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continuó:
Y mira, aquí hay otro milagro, mi auto está completamente destruído pero ésta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra
buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y el hombre pregunta: qué, no le vas a tomar?

Y la mujer responde: no, yo creo que mejor voy a
esperar a la policía. Tú ya traes aliento alcohólico.

Moraleja......
LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE
BONITAS!

Y LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES.

jejejejeje


jcda3 46F

7/14/2006 10:23 pm

Integrantes del Compló. . .


1.- Vicente Fox.
2.- La Derecha.
3.- Los Empresarios.
4.- Los Nueve Consejeros del IFE.
5.- Los 913 mil ciudadanos que fungieron como funcionarios de casilla.
6.- Los mil 800 consejeros distritales.
7.- Los 970 mil representantes partidistas.
8.- Los 24 mil observadores nacionales.
9.- Los 693 observadores internacionales.
10.- Los Medios de Comunicación.
11.- Los Presidentes extranjeros, que felicitaron al presidente electo.
12.- Las Computadoras.
13.- Los otros partidos políticos participantes en la elección.
14.- 27 millones 34 mil 972 electores, que decidieron no apoyar al Sr López.

Es tiempo de regresarle su frase:


"Callese Chachalaca"
. . . . . .y deje trabajar


jcda3 46F

8/1/2006 11:44 pm

LOS NUEVE MISTERIOS DEL UNIVERSO


PRIMER MISTERIO

¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?

- Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer. (claro... puede ser de risa...)

SEGUNDO MISTERIO

¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?

- Están escritas en braille y significan "chupe aquí". (o pude ser... mira, chupa y callate...)

TERCER MISTERIO

¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?

-Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien. (Es por eso que prefieren morir ahora de ignorancia...)

CUARTO MISTERIO

¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?

-Porque no soportan ver a un hombre disfrutando. (o por que se imaginan a alguien mas...)

QUINTO MISTERIO

¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?

-Límpiese el pene con las cortinas. (ya que no logro nada con la penetracion)

SEXTO MISTERIO

¿ Qué tiene cerca de 20 centímetros de largo, más o menos, 5 centímetros de ancho y vuelve locas a las mujeres?

-Los billetes de US$100.00 (por supuesto... otra cosa... solo puede probocar lo mismo con cualquier hombre...)

SÉPTIMO MISTERIO

¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?

-Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa el auto. (y por que no de hombre...??? Por que ellos solo se vienen y se quedan ahi...)

OCTAVO MISTERIO

¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se despiertan?

-Porque no tienen huevos para rascarse. (para ver un nuevo día... mas no para ver a quien se cojeran hoy... y decir... a huevo... jejje "eso creen"")

NOVENO MISTERIO

¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?

-Pero, ¿cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere? (por que tienen siempre renovacion de hormonas... preferible tirar lo que no sirve a traerlas ahi, donde solo estorban y embrutecen... jejejej)


...


jcda3 46F

8/2/2006 12:10 am

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un
año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me
apoyaban y mi novia era un sueño.

Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Su amiga era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que
fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me
susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en
cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y
comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

Qué podía decir? Estaba totalmente

sorprendido, y no pude decir
palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me
tendrás."

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me
levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di
vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la
calle.

Mi novia y su familia estaban afuera....... ¡Con lagrimas en sus
ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti..

Has pasado mi pequeña prueba" ¡No podía tener a un mejor esposo!.

Moraleja: Gracias a Dios que dejé los condones en el carro,
porque si los he traído en la cartera me lleva LA CHINGADA


jcda3 46F

9/9/2006 4:24 pm

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

- ¡Quien sabe que chingado animal será ese no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:

- "Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono:

- "¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el mono chismoso encima.

- "¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- "¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA:

EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el perro,

evita ser pendejo como la pantera,

y nunca seas tan ojete como el MONO.

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jcda3 46F

9/9/2006 4:28 pm

*PRIMERA ANÉCDOTA*



Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino?? - Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, ¿por qué no sabe dulce?. Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: - No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

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jcda3 46F

9/9/2006 4:29 pm

**SEGUNDA ANÉCDOTA**

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió: - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

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jcda3 46F

9/9/2006 4:35 pm

***TERCERA ANÉCDOTA***.

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: -
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.

Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte...


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jcda3 46F

9/9/2006 4:39 pm

****ULTIMA ANÉCDOTA****.

*Un científico norteamericano descubrió*, con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse... Ahora no vale la pena quitarla. Ya es demasiado tarde... Jajajajajajajajajajajajajaja



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jcda3 46F

9/9/2006 4:45 pm

Espero que les guste y les cause una sonrisa, mas bien creo que les causara carcajadas, esta chispa..................


"UN POEMA A LA CACA"

De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces, y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos límpiense con papeles!

Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.

Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil putas
que se terminó todo el rollo?!!!



..................................... Jcda3... ....................................


jcda3 46F

9/9/2006 4:56 pm

PORQUE SE QUE TIENEN LA MENTE LIMPIA Y PURA, LES ESCRIBO LO SIGUIENTE:

IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISIÓN ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO.

Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA, ......PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES QUE SONABAN MAS O MENOS ASI:

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE…SU AFEITADA LE PROPORCIONARA UN SUAVE PLACER CON LA CREMA DE AFEITAR MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN…NO HAGA USTED LO MISMO, USE PALILLOS PARA DIENTES EL PINGUINO.

**CABALLERO:SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?...PORQUE ELLA SABE QUE ESE DISCO SUENA BIEN EN SU NUEVO EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!CUANDO MANDE A LUBRICAR SU VEHICULO....EXIJA TEXACO.

**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS ! …

SI, HASTA LOS HUEVOS LE CABEN EN SU NUEVO REFRIGERADOR GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...SI, DELE UN PAR DE ALKA SELTZER Y ADIÓS A ESA BORRACHERA

**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?...ES PORQUE SUS ZAPATOS LE QUEDAN CHICOS, LLÉVELOS A LA ITALIANA Y SE LOS SUAVIZARAN.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?...ALGO ANDA MAL EN SU RELOJ, LLÉVELO A LA RELOJERÍA SUIZA Y SE LO DEJARAN COMO NUEVO.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...EXIJA QUE LE DEN DEL NUEVO Y CALIENTITO PAN DE LA PANADERIA SANTA MONICA.

**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?...USTED SUFRIRÁ ESTO SI SUS CAMISAS NO SON CONFECCIONADAS CON TELAS DE LA PARISINA.

**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?...NO LO PIENSE MAS, MÁNDELE A PLANCHAR EL CUELLO DE SUS CAMISAS CON ALMIDÓN EL REY.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...CLARO, ESTO LE PASA POR NO USAR SOMBREROS ARIZA

**SEÑOR: VÉNGASE EN CUATRO HORAS!...SI, VÉNGASE EN CUATRO HORAS DE MONTERREY A TORREÓN VIAJANDO EN LOS CONFORTABLES AUTOBUSES ESTRELLA BLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...USE LIGUEROS LEONISA Y SUS MEDIAS LUCIRÁN SIEMPRE BIEN

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO...ESTO ES SEÑAL DE QUE SU CARRO NECESITA BUJIAS CHAMPION

**NO SE VENGA AFUERA??...COLGADO DEL CAMION CONTRATE EL SERVICIO DE TAXI VITACHA CONFORT Y COMODIDAD..

............................ Jcda3... ....................................


jcda3 46F

9/9/2006 5:03 pm

LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30'S

!!!A los 20! Por fin cumpliste los veinte y te sientes la última Coca-Cola del desierto... eres otro pedo!!!Que más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de tripa, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día.

A los 21!.... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 30)... Además tellueven las propuestas matrimoniales...

A los 22!.... Comienza tu periodo laboral curiosamente con él, tus crisis económicas)... Pero, qué más da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, ¿o no?

A los 23!...Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (Total qué importa que sean propiedad del banco en donde trabajas.)

A los 24!... Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tudedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio...

A los 25!...Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que suspapas obligaron a hacer una maestría........ en el extranjero)

A los26!... Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, sí, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida)

A los 27!... Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado, al fin la mayoría de tus amigas ya se están divorciando y lo peor, las están engañando.

A los 28!...Te entra el pánico.Acabas de descubrir que los doce tacos de tripa que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás embarneciendo? Y empiezan las dietas que no te sirven mas que para pura chingada!!!!!

A los 29!... Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de losveintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (será que tiene que repetir otros cinco años de maestría?!!!). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni siquiera los rabo verde, puro pinche feo se te acerca..... y sigues mejor sola...

A los 30!... El colapso total!

Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental económica de la mujer comienza a los treinta....

......................................... Jcda3... ...........................................


jcda3 46F

9/9/2006 5:05 pm

DESPUÉS DE LOS 30's.....

1. Si eres soltera,lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... que maravilla, ahora tus amigas son divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... que pena!!!!!!!

2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora, antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan, disque para que no batalles!!!! Qué tipo de weyes querían contigo a los 20's? (el hombre casado, el papá de tu amiga, el huevon afuera del colegio)...

3. Ellos no te eligen..... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos)... ya no te vas con cualquier estúpido que te hable bonito, hasta te ríes de ellos cuando tiran su rollo, ahora buscas a un Wey que sea Inteligente... y que dure más de 5 minutos en la cama, te olvidas del típico que te dice: Es que el primero siempre es así de rápido, pero espérate al segundo y no te la vas a acabar!!!!! y el segundo nunca llega...

4. Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos... te sabes el kamasutra mejor que el que lo escribió.... a huevo!!

5. El "que dirán" baja del 1 al -18 en tus prioridades... te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos es más hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías...

6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno)

7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con tu dinero, no comprada con la lana de tus padres!!!!!!! o de tu marido!!!!!!!........

8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 30 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO pasó de moda...

9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, elegir a unos dos o tres weyes sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tú lo decidas... además no necesitas de un cabrón para que vea por tu hijo, hoy en día son mejores las madres solteras que madres Engañadas... NO por 100 grm. de chorizo tienes que jalar con el cerdo entero!!! (ESO DOLIÓ!!)......

10. Adoras! a tus padres, (a veces) pero.... ¡¡CARAJO, NADA TE DETIENE!!.... ¡¡ERES ÚNICA!! LAS NIÑAS DE 20 YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MÁXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MAS COSAS, ANTES NO SABIAS NADA DE SEXO, Y NO SALÍAS SI NO TE DABAN PERMISO......

¿¿¿¿¿¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30's???????

......................................... Jcda3... ..............................................


jcda3 46F

10/13/2006 10:41 pm

BUEN PUNTO DÉJAME MASTICARLO




1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?

2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?

3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?

5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?

6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?

7. Que cuentan las ovejas para dormir?

8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?

10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?

11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?

12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?

15.Quien putas es el papa de los sobrinos del pato Donald?

16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?

17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?

18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?

19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?

20.Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con maricas?


BUEN PUNTO DEJAME MASTICARLO


jcda3 46F

10/13/2006 10:42 pm

El peor error de la vida, es vivir con miedo a cometer errores.


jcda3 46F

10/13/2006 10:52 pm

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!

Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme

deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.

Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.

Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo...

Sin recatos...

Sin escrúpulos...

Mis partes más íntimas supieron de tí.

Me volviste loca.

No sabía qué hacer.

Por fin... me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano.

No te encontré.

Ya no estabas.

¡ Te habías ido ¡.

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.

Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí.

Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder...

Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra.

Y ya no te irás.

Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:

¡ Pinche zancudo, hijo de la chingada ¡.

P.................D. Podrias decirme que fue lo que pensaste....??


jcda3 46F

10/14/2006 12:02 am

CLASES DE ORGASMOS :


1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good.....

10. Tipo Proyecto Unos: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!.....

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso.....por ahí... muy bien... correcto...
perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?..... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo
veo.

17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios....."

19. El orgasmo beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

20. El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"


jcda3 46F

10/14/2006 12:04 am

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del
mencionado acto:



1. El momento mexicano: "﹗e juro que es mi primera vez!!!"

2. El momento secreto: "︰urame que no le vas a decir a nadie!"

3. El momento optimista: "燐e hablas ma鎙na?"

4. El momento adolescente: "–istete, ahi vienen mis papas!!!"

5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."

6. El momento viajero: "澧uando llega tu esposa?"

7. El momento de oficina: "Entonces... 燙i me va a dar el aumento?"

8. El momento higi幯ico: "Pasame un Kleenex por favor"

9. El momento de duda: "燜e veniste adentro?"

10. El momento de asombro: "Otra vez???"

11. El momento social. "篡 tu como te llamas?"

12. El momento de negocios "盧uanto te debo?"

13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras v甾gen"

14. el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian
grande................... !!!


jcda3 46F

10/14/2006 12:10 am

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad,
quienes eran excesivamente traviesos.

Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que
sí alguna travesura ocurría en su colonia, sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho
éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que
la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó
al niño frente a él y le pregunto gravemente:

-¿Dónde esta Dios, hijo?

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado con los ojos pelones.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave:

-¿Dónde está Dios?

De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo
apuntando frente a la cara del niño, y gritó:

-Te estoy preguntando que ¿¿¿¿¿¿DÓNDE ESTÁ DIOS ??????

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

-"¿ Que paso Guey?"

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

-No manches ! Ahora si ya valió madre ! Estamos en serios problemas! ¡Cabrón!... ¡

¡ DIOS SE PERDIÓ ! ! Y el pinché padre cree que nosotros lo tenemos...!!!!


jcda3 46F

10/21/2006 9:29 pm

Un poco de humor para comenzar el día!!!!

Comunicados!!!!



DE: PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA
Para: GERENTE GENERAL



El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, y usando casco de Seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN

Para: SUPERVISOR

Por órdenes de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR

Para: ASISTENTE

Sin excepción todo el mundo, deberá estar en el patio de la planta el lunes a las siete. Deberán ir desnudos, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.



De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir encuerado, pero usando casco, porque se va a armar una fiesta a toda madre aunque llueva. Están todos invitados.


jcda3 46F

10/21/2006 9:32 pm

EL DOCTOR Y SU PACIENTE



Llega una señora gritando:
-Doctor, doctor, mi marido es un hijo de su pinche madre y el doctor le pregunta:

-¿Por qué dice eso señora?

y contesta la señora:
-Por que me tocó-

En eso la toca el doctor y le pregunta:
-¿Acaso yo soy un hijo de mi pinche madre?-

No doctor, pero el me beso, la toma el doctor y la besa y le pregunta nuevamente:

-¿Acaso yo soy un hijo de mi pinche madre?

-No doctor, pero el además me hizo el amor-

Agarra el doctor y le hace el amor y le pregunta nuevamente:

-¿Acaso yo soy un hijo de mi pinche madre?-

-No doctor, pero él tiene sida-

y el doctor dijo:

-¡Ayyyyy, hijo de su pinche madre!-


jcda3 46F

10/21/2006 9:50 pm

SUEÑOS DE MUJER:

A las mujeres les gusta tener tres tipos de hombres:

A su paje: el típico amigo lindo incondicional.

A su faje: el que le late para el fajesito y falocito.

A su maje: el típico guey que no obtiene nada y paga todas sus cuentas.
.
.
.
Los 5 animales favoritos de la mujer:

Una gata en la cocina.

Un mink en el armario.

Un jaguar en la cochera.

Un león en la cama.

Un buey que pague todo lo anterior.
.
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Los santos a los que rezan las mujeres:

San Antonio: ojalá que encuentre novio.

San Alejo: que lo pueda hacer pendejo.

San Hilario: que me dé todo el salario.

San Crispín: que me haga un rapidín.

San Erasmo: que me lleve hasta el orgasmo.

San Gabriel: que me sea fiel.

San Canuto: que no me salga puto.

San Tomas: que me quiera cada día más.

San Eleazar: que me lleve a pasear.

San Judas Izcariote: que lo tenga bien grand...
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POR QUÉ ES MEJOR SER MUJER?:

No pagas cover en los antros. YESSSSS

Llorando manipulas a la gente. YESSSSS

Tu novio te mantiene. YESSSSS

Con una sonrisa cumples tus caprichos. YESSSSS

Con un simple rimelazo y lipstick te ves mejor. OYEA ....

Enseñando pierna paras mas rápido al taxi. YESSSSSSS

No se te hace tienda de campaña cuando te excitas. PERO SE NOS HACE ALBERCA.

Las mujeres maduran más rápido. ESO SIIIIII

Con un wonderbra o silicon eres una Diosa. YESSSSSSS

Cuando nos cambia la voz no nos salen gallos. JAJAJAJA

Siempre vas a ser la bebé o princesa de papá. YESSSSSSSSSSS

Tenemos un guardarropa inmenso. YESSSSSS

No tenemos que usar marcas para ser alguien en la vida. JAJAJA

Una minifalda garantiza ser exsento en matemáticas... YESSSSSSSSSSSS

Reconocer la belleza de una mujer no nos hace lesbianas... SI!!!!!!!!!

No parecemos epilépticas cuando bailamos. YESSS

Los hombres gastan dinero en mordidas y nosotras solo decimos:
"Ay ya poli,porfa!!!" YESSSSSSSSSSS

Cuando nos casamos no tenemos que trabajar forzosamente... YESS

No nos importa si nuestras amigas tienen novios mejores que los nuestros!
BUENO, NO HAY QUE EXAGERAR.

No tienes que salir 1/2 hora antes para ir a dejar a tu novio a su ¡¡casa!!
¡POR SUPUESTO QUE NO!

Nosotras podemos tener sexo cuando queramos,
nada mas le echamos un telefonazo a cualquier guey. (Amigo...) YESSSSSSSSSSS

Buen escote: trabajo seguro. YESSSSSSSSS

Tu suegro te ama, no te odia. YESSSSSSSSS

No nos rebajamos a las secres, siempre vemos algo más alto. YESSSS

No quedas mal si no tienes encendedor. ¡ASÍ ES!

Puedes entrar al antro aunque no lleves pareja. YEESSS

El lipstick en las camisas no nos delata. YESSS

Nosotras los escogemos a ustedes, no ustedes a nosotras, si se nos acercan y no nos gustan simplemente los mandamos al carajo. YESSSS

Si un hombre es modelo, es puñal y si lo es una mujer, es "REINA". YESSSSS

Cuando un hombre se enamora, esta perdido. ¡¡¡LERO... LERO...!!!
.
.
.
PERO SOBRE TODO, Y NADIE LO PUEDE NEGAR:

Somos las Únicas que sabemos QUIEN es el verdadero padre de nuestros hijos. ¡¡¡¡YESSSSS!!!!

¿¿¿COMO VEN CHAVOS(AS)???

CLARO, ¡¡¡GANAMOS COMO SIEMPRE!!!


jcda3 46F

10/21/2006 10:00 pm

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues.... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo...???

Bueno... no exactamente! responde ella, visiblemente avergonzada...Yo soy la nueva profesora de kinder de su hijo!


jcda3 46F

10/21/2006 10:05 pm

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia... jajaja... saludos

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.

De pronto, el marido irrumpe en la cocina y dice:

Cuidado... CUIDADOOO! Ponle un poco más de aceite

DIOS! Estás cocinando demasiados al Mismo tiempo!
...DEMASIADOS!

Voltéalosssss!, DÁLES LA VUELTA AHORAAA!

Necesitamos más aceite.

DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR!!

Cuidado... CUIDADOOOOO! Dije CUIDADO!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.

...CUIDADO!! Muévelos! Rápido!

Estás LOCA? Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal.

Sabes que siempre se te olvida la sal... Usa la sal. USA LA SALLLLLLL!

FIJATE BIEN LO QUE HAACEEEEES!!

La mujer lo mira con asombro.

¿QUE CHINGADOS TE PASA BABOSO?!!!

¿Crees que no puedo freír un PINCHE par de huevos, o qué?

El marido sonríe y contesta:

Era nada más para mostrarte lo que se siente cuando voy manejando contigo en el carro.


jcda3 46F

10/21/2006 10:11 pm


Fabula del niño, el Peje y el rió

Mientras el "Peje" López Obrador recorría la zonas afectadas por el huracán en Chiapas, comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.

En eso López Obrador se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva, y el "Salvador de México" se vuelve el "salvado"

Cuando López Obrador se ve por fin a salvo, le dice al niño:

- Hijo, me "jalvaste" la vida... pídeme lo que quieras.

- Señor candidato, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.

- Pero hijo, "estaj" muy joven, pídeme otra cosa.

- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de México y el Escudo del Estado de Chiapas.
Y que la guardia de honor al final, la doble y se la entregue a mi mamá.

- Pero ¿qué es "ejo" criatura? "vamoj" pídeme otra cosa.

- Bueno señor candidato que la guardia de honor dispare sus rifles en mi entierro.

- Mira hijo, ya "bajta", ¿cómo es "ejo" que te "vaj" a morir tan joven?

- Bueno señor candidato, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a chingadazos...

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Saludos... por favor si se les presentara la oportunidad no lo hagan.


jcda3 46F

10/21/2006 10:18 pm

Un oso y un conejo se odiaban a muerte...

Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas,eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias...

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...

Todo el pínche bosque está hasta la madre de sus chingadas peleas cabrones, no dejan dormir a nadie, así que les voy a conceder tres deseos
a cada uno a condición de que nunca jamás volverán a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes romperse la madre por quién empezaría a pedir deseos...

Por fin terminaron y empezó el oso...
Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...

El conejo pidió su primer deseo...
Quiero un casco de moto

El hada un poco sorprendida le concedió el deseo...

El oso pidió su segundo deseo...
Además quiero que todos los osos del país sean hembras...

El hada le dijo:
Parece que no quieres aburrirte verdad, cabron promiscuo... en fin, deseo concedido.

Tu turno conejo...
El conejo pidió: Quiero una moto.

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba y tenía un fin.

Mi turno! dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que todos los osos del mundo fuesen hembras.

El hada le dijo...
Se te va a poner morado cabron, vas a ser el único entre todas las osasdel mundo, pero en fin, concedido.

Venga conejo, tu turno...
Mi último deseo es:

Dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto...

QUE EL PÍNCHE OSO SEA PUTO!!!!!!


jcda3 46F

10/21/2006 10:21 pm

TIPO DE POMPAS.... cuáles tienes? jajajajaja

De burro de planchar: planas y quemadas.

De Derbez: las ves un día y te ríes toda la semana .

De medico: las ves y te curas.

De submarinos: esponjaditas, esponjaditas.

De mejoral: planas y con raya en medio.

De tarea: planas, planas y mal hechas.

De cuarto de vecindad: metidas, metidas y hasta el fondo.

De tesoro de Cuauhtemoc: nunca nadie las ha visto.

De columpio de parque: colgadas y muy usadas.

De pera: colgadas pero buenas.

De durazno: redondas, sonrosadas y aterciopeladas.

De ciencias sociales: tienen mucha historia y todos las reconocen.

De cebolla: están para llorar.

De tomate de Sinaloa: buenas y coloradas.

De peso mexicano: muy devaluadas.

De viuda: tristes y apachurradas.

De viuda alegre: tristes pero inspiradas.

De mansión de millonario: quitan la inspiración.

De Kung-Fu: cun fun....didas con la espalda.
De OVNI: Dicen que existen pero nadie las ha visto.

De Iglesia abandonada: Las dos no tienen cura.


jcda3 46F

10/21/2006 10:28 pm


Pedro fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
"Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos, con sexo"

Pedro decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza.

Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro.

Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y le dijo:

"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Pedro pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:

Venganza!!.

Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

"Admítelo Pedro,....... tu no vienes a cazar."
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MORALEJA : La gente vengativa se vuelve Gay


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